У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Политический форум России.

Объявление

Внимание!
Мы на новом форуме.

https://www.polituserforum.ru/

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Байки

Сообщений 1 страница 30 из 391

1

Про Митю
В одном, всем известном, училище ВДВ , в простонародии именуемом "мастерской Папы Карло", существовал и работал капитаном, на кафедре огневой подготовки, офицер Митенька, в свое время выношенный и рожденный, с постоянной угрозой выкидыша, тем же славным училищем. Собственно внешне Митенька ничем не выделялся среди массы обманутых Родиной, но славен был своими двумя талантами. О них, о талантах и поподробнее. Как всем известно, или станет сейчас известно, любое военное заведение считается успешно нужным после сдачи годовой проверки. Чтоб сильно не загонять в сон благодарного читателя, остановимся только на одном этапе,- огневой подготовке. В эти счастливые дни, училище, по всем понятиям, должно расцветать и ходить с транспорантами, в благодарность вышестоящим Гуру, за то что дали ему, училищу то есть, возможность истратить сумасшедшее количество боеприпасов любой массы и калибра, и что каждый, включая поварят и кочегаров, может во всей красе, по робингудски, показать свое стрелковое искусство. Но почему то среди всеобщего ликования всегда есть место всепоглощающему горю. Как раз в момент сдачи проверки у некоторых и пули летят иногда в обратную сторону, да и снаряды, бывает не ту мишень поразят. Все это от волнения, конечно, но почему то массово. Вот тут и выходит на первый план в этом спектакле наш Митенька. Герой стрелял из всего, что может стрелять и попадал этим всем именно туда куда нужно было попасть. Надо из миномета пальнуть, Митя переодет в курсанта Пупкина и радует глаз умиленной комиссии своим умением класть мины "в навес". Надо из БМП пальнуть и тут появляется Митюня, но уже каким нибудь Сидоровым и так далее. Ему только паспорта не меняли. Даа, в эти дни Митя купался в лучах славы и всеобщей неподдельной любви. И быть бы , по идее, ему на коне генеральском, да в папахе командирской, но тут проявляет себя его другой талант,- любил Митя выпить. И эта любовь с Большой буквы была у него, как ни прискорбно, возведена в эталон отношений между особью, именуемой гомосапиенсом, и жидкостью, вымученной в свое время гражданином Менделеевым (это как же нужно трубам гореть, чтоб водку придумать?). После проверки Митя собрал весь свой наградной багаж в виде водки, спирта и еще непонятно чего горючего, и заперся в своей однокомнатной общажной крепости. Митя запил. Митя пил широко, с размахом, то есть что Митя пьет,- знали все. В эти дни Митя оборачивался в Митюнище, превращаясь ,как Золушка, в сильного и и как он думал, очень красивого. А для начальника училища, с которым он совершенно случайно столкнулся у его кабинета (как там очутился наш герой, одному министру обороны известно), Митенька превратился в Дмитрия Никодимыча. Встреча была мимолетной, но яркой, так встречается паровоз с застрявшей на путях телегой,- удивление, мощный гудок и на путях конструктор лего "собери телегу". Сначала начальник училища, конечно, удивился, рабочий день и пьяный вхламину капитан никак вместе не вязались для альмаматер будующей гордости Вооруженных Сил. Но после секундного замешательства между начальником и Митюней завязался короткий диалог, звучащий примерно так: - "Капитааан, твою кочерыгу!! Ты не ох...л ли, а?!!" Тут в Мите проснулся аристократ, - "Извольте, тащ полковник, обращаться ко мне Дмитрий Никодимыч, и вообще, если бы не я, топтать бы вам , после проверки, полигон в районе Новороссийска!!". Митя умудрился все это выпалить без запинки, ухватившись вдруг руками за лацканы полковничьего кителя и приставив, приподнявшись на цыпочках, свой нос к носу начальника. Тот понял каждое слово. Митя, выдав свою тираду, отпустил охреневшего начальника и с видом капризного художника сделал шаг назад как для оценки своего мимолетного, но очень значимого в картине мазка. - "Ах, Дмитрий Никодимыч! Ну да.." Ну и дальше, как вы правильно поняли, произошел "наезд паровоза на телегу". Ударом кулака по макушке начальник училища отправил Митюню в далекую страну Оз. А подбежавшему на шум дежурному по училищу, сказал:-"Подметите тут, что соберете складируйте на гауптвахте. Как очнется и начнет буквы различать, ко мне его, я его похмелю...по своему". Что ему потом начальник училища говорил , что ему сделал , неизвестно, но Митя после ходил какой то загадочный и не пил. Месяца через два его перевели, по тихому в один из парашютно десантных полков. Слухи о нем долетали редко, но все с интересом эти слухи обсуждали, как когда то вполголоса говорили о разведчиках, ушедших в глубокий тыл противника. И вспоминали . Да,да! Вспоминали, и чаще хорошим словом. Кстати как то, в годы сурового безденежья, когда офицера кормили только идеологией, во многих подразделениях была такая практика. Командир договаривался с каким нибудь комерсом, держащим магазин, и офицеры отоваривались у него в долг "по записи". Не разносолы конечно, но тушенку да макарошки второсортные на стол семейный всегда можно было поставить. А потом , в день получки можно было наблюдать такую картину. Финчасть, очередь в кассу стометровая, у окошка стоит комерс с тетрадкой, и угрюмые офицеры, получив выстраданные, тут же большую долю отдают этому самому комерсу. Со стороны это выглядело как узаконенный рэкет. Так вот в эти дни Митюня особо страдал. Водку в долг не давали, спирт в части то же, даже за жизнь. Митя каждый день думал где достать что нибудь похожее на родной напиток. В эти дни вся жизнь его превратилась в выживание Робинзона Крузо на острове. Людей вокруг не видел, а пить хотелось всегда. И однажды его воспаленный мозг посетила гениальная мысль из разряда "а-ля бизнес по русски". Митя понял, что спасен. Не откладывая свой проект на завтра, Митюня рысью потрусил в магазин к "договорному" комерсу. Митя так был поглощен своей гениальностью, что забыл одеться как следует. На дворе зима, а он в тапках, трениках с оттянутыми коленками и рубашке в овчинной безрукавке. Эдакий дед Мазай, спешащий за заячьей шапкой. В магазине его пропустили почему то без очереди, удивились наверное его виду. Потом опять все удивились, и особенно продавец, когда Митя потребовал в долг ящик тушенки. Так было не принято, и ему отказали. Но постояв немного на коленях, Митя убедил продавца рассказом о нагрянувших вдруг родственниках из Поволжья. Продавец, тетка с образованием церковноприходской школы, вспомнив что то о съеденных когда то в Поволжье то ли котах, то ли кротах, пустила короткую слезу и выделила Митеньке двадцать банок. Окрыленный добычей Митюня, обняв драгоценные банки рванул в ...соседний ларек. Вся его гениальная задумка заключалась в том, что он брал тушенку в долг, стОящую по 40 рублей, а в соседний ларек сдавал по 20 и за настоящие деньги. Получив на руки заветные пиастры, тут же менял их на более заветную водку. Жил в кредит, можно сказать, точнее пил...хотя для Митюни, что жить, что пить- монопенисуально.

+5

2

ну..даже не ожидала,что так хорошо
Очень образно.
Олег  http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/47273.gif
теперь понятно почему ты молчун-весь богатый словарный запас в литератур.творчество ...
тебе ли было стесняться?ведь-профессионально пишешь.
жду с нетерпение проды.
http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/86153.gif
А на самиздат или в прозу .ру выкладывал?

Отредактировано TTZ (2016-11-18 23:23:48)

0

3

lastonog
только с абзацами надо порешать.

0

4

#p13209,TTZ написал(а):

ну..даже не ожидала,что так хорошо
Очень образно.
Олег  
теперь понятно почему ты молчун-весь богатый словарный запас в литератур.творчество ...
тебе ли было стесняться?ведь-профессионально пишешь.
жду с нетерпение проды.

А на самиздат или в прозу .ру выкладывал?

Спасыба))
Никуда  не выкладывал..как то не думал..мало пока еще

+1

5

#p13212,TTZ написал(а):

lastonog
только с абзацами надо порешать.

Да...эт точно..подрехтуем

0

6

"Везунчик"

Вот коту всегда есть чем заняться, и кот никогда без пользы не будет тратить мгновения драгоценной кошачьей жизни. Человек же ни чета коту, человек такая хитрая скотина, что он высшее образование себе придумал, чтоб ничего не делать. А чтоб это высшее образование, в плане ничего неделания, было закреплено законодательно, человек сделал его высшим военным, которое в случае удачного ничегонеделания может преобразоваться в академию генерального штаба. О чем это я. А, так вот. Если офицер долго ничего не делает, в нем, через какой то период времени, вдруг зарождается и постепенно растет чувство солидарности с Родиной и галерно трудящимся на нее народом. И тогда, офицер начинает по стахановски, как он думает, трудиться. И почему то ему кажется, что все он делает правильно и что это правильное нужно сделать именно сейчас, иначе все рухнет и мир встанет. Нет, конечно есть офицеры, которые в процессе ничегонеделания настолько преуспели, что их никакими уговорами и пытками не заставишь солидарничать с народом. Но этот эпос не об этом. Итак!, на арене!, в свете софитов и под несмолкаемые авации ! появляется Павлик. Краткое описание сего индивидуума. В свое время его подобрало, накормило, чему то обучило и с напутствиями направило служить Родине Тихоокеанское военно- морское училище. Гордость Военно Морского Флота выглядел устрашающе, -рост где то 1.60, круглый, ножки иксиком, под флотским бельем слой натуральной шерсти (Паша был страшно волосат). Как это недоразумение попало во флотский спецназ?, да-да, это про который сняли пару передач и то шепотом, да классик современного бумагомарательства Бушков пятилогию насочинял. В общем Павлик ни хрена не Мазур. Но при всем при этом, Павлик был любимчиком в своей среде. Ну во первых он не на шутку весельчак, его "черные" анекдоты среди закоренелых офицеров вызывали бури лошадиного восторга, а среди женского окружения желание провалиться на месте. А только ему одному присущее состояние вечной невезучести давало почву для пересуд и обсуждений, вечно случавшихся с ним, всяких нелепых историй. Ну и теперь можно вернуться к тому с чего начали. Павлик уже месяц ни чего не делал. Ходил на службу, изображал что то, больше для успокоения своей неугомонной совести, чем для начальства. В общем потихоньку погружался в болото лени и тихого пьянства, грозящих потерей служебной потенции. А параллельно то как раз и зарождалось выше описанное революционное чувство. И в один светлый день, Паха, проходя мимо передвижной барокамеры, вспомнил, что она вроде как к его хозяйству относится. Паха вызвал к себе ответственного мичмана (очень редкий зверь, ибо мичман на флоте более часто встречается из вида несунов), осторожно поинтересовался и узнал из его сбивчего рассказа, что барокамера действительно находится под его героическим командованием, и оказывается на барокамере не исправен фильтр! Паха носился из угла в угол, со слюнями и глазами навыкате объясняя обалдевшему мичману, как из за этого фильтра мы, то есть Вооруженные Силы РФ, не сможем качественно и главное успешно отразить вероломное нападение китайцев с востока и НАТО с других оставшихся сторон света. На его крики сбежались все его подчиненные, а это еще один мичман и целый матрос, они подумали, что командира бьют. Через пол часа все активно, под ободряющие команды Пахи, штурмовали кунг с барокамерой. И застучали молотки, завертелись болты да гайки. Свет в кунге не гас до позднего вечера...
Командир части любил пройтись после службы до дома пешочком. Насладиться тишиной, послушать щебетание птах да шорох листвы на деревьях, в этом, вы ж знаете, что то есть. Командир давно уже подметил, что в такие моменты вдруг пропадает желание ругаться матом. Он не сразу заметил, проходя мимо парка, в глубине его мерцающие оконца Пахиного кунга. А когда заметил, соответственно и прислушался. "Воруют или работают??",- справедливо задался вопросом мудрый командир. "Не, наверное, работают, кто ж при свете ворует?" Но для очистки совести все таки зашел на КТП к дежурному по парку. Неждавшему таких гостей дежурному по парку, командир задал вполне конкретный вопрос,-"И что это у тебя там за хрень творится? А, прапорщик?" Испуганный прапор, увернувшись от пролетевшего мимо чайника, параллельно допросу командир по своему наводил порядок на КТП, что то промычал про моряков, давших соцобязательство самим себе и какой то фильтр. В принципе командиру этого объяснения было достаточно, чтоб понять, что все таки не воруют. И вот здесь командир "дал слабину". Нет чтоб разогнать эту банду стахановцев в тельняшках, он, успокоившись, побрел домой к мамке и котлетам. А через неделю, на общем совещании, доктор замогильным голосом на личном докладе "обрадовал" командира травмой капитан-лейтенанта Птицина в виде сложного перелома конечности, то есть ноги. При чем травма Павликом была получена на службе, но во внеслужебное время. Слушая доктора, командир все сильнее чуял гнусный запах строгача. На вопрос " как сломал?", удивленный командир получил ответ,-"фильтром". Он не совсем понимал как можно сломать ногу фильтром (окромя автомобильных, никаких других фильтров командир не знал). Потребовав объяснений ему родили следующую версию происшедшего. Фильтр в барокамере весит кило то ли 40 то ли 60. И чтоб его поменять надо пол барокамеры разобрать. Всю неделю Паха, со своим геройским личным составом, не вылезая с кунга, демонтировал и ремонтировал. И вот, в торжественный момент установки отремонтированного фильтра на свое штатное место, в следствии несогласованности действий участников процесса (мичман и матрос отпустили фильтр, посчитав видимо, что Паха, как вожатый их тимуровской команды, должен сам поставить точку в этой работе), фильтр свалился на ногу Пахе, загубив, кстати, весь результат недельного труда. В пол двенадцатого ночи в парке раздался душераздирающий крик. Паника, беготня, "скорая". Занавес.
Павлик вышел из госпиталя через два месяца. Вернувшись в родную общагу, он сразу попал на одно из многочисленных мероприятий, естественно сопровождающееся разливом крепких напитков. С радости нализавшись, Паха, потеряв ориентацию в пространстве, совершил наезд на пальму в кадушке, стоявшую в коридоре. Помимо пальмы там было еще много всякого леса. Обняв пальму как родную, Паха с веселым гиканьем повалился в этот лес. Когда его оттуда вытащили, у него уже начал заплывать глаз. А на следующий день было общее совещание..
Командир сразу узрел нашего любимчика, и вспомнил минуты " акта служебной любви" с вышестоящим начальником по поводу недогляда за здоровьем своих подчиненных. И в этом акте, как бы правильно было бы выразиться, командир играл роль пассива.
"Птицин! Встаньте!".
Паха встал и насторожился. После небольшой паузы,-"Что у вас с лицом??".
"В лесу напоролся на сук, товарищ командир!"
Командир побагровел, и - "НА КАКИХ ТАКИХ СУУУК!!" Таким командира мы еще не видели,-
"НАЧАЛЬНИК ШТАБА!! ПОД ДОМАШНИЙ АРЕСТ ЕГО, ЛИЧНЫЙ СОСТАВ НЕ ПОДХОДИТЬ, ДАЖЕ ЗА КОНФЕТЫ!! НА ДВЕРЬ ЕМУ ПОВЕСТЕ ТАБЛИЧКУ "ОФИЦЕР-СУИЦИДНИК!!!...ФИЛЬТРЫ, СУКИ...ОН ЖЕ УГРОБИТЬ МЕНЯ ХОЧЕТ!..Я НЕ ДОЖИВУ ДО ГЕНЕРАЛА..ТАК И ПОХОРОНЯТ ПОЛКОВНИКОМ В ОРДЕНАХ!..."
Все внимательно слушали, особенно первые ряды, до которых обильно долетала командирская пена. А Павлик стоял с закрытыми глазами и как будто отсутствовал. Как потом выяснилось, он использовал некую методику, подсказанную ему каким то старым мичманом-прощелыгой. Смысл ее был прост,- "тебя имеют, а ты думай о хорошем, например о бабах". В общем нервничали все, кроме нашего главного героя...

+1

7

lastonog
Шикарно просто, до слез смеялась..спасибо огромное http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/69128.gif
Хочу еще!!!!!

Отредактировано imми (2016-11-18 23:58:10)

0

8

Оболдеть, столько времени тя знаю и даж представить не могла, что ты вон какой

0

9

Интимное)))

Не о бабах, но то же о вечном... В России нет, наверное, таких, кто не восседал хоть раз на деревянной дучке в деревенском персональном гальюне. Городской житель, обремененный всеми удобствами человеческой цивилизации, никогда не поймет того трепетного отношения к невзрачному на вид сооружению. Особенно когда, например ночью, до него нужно добежать. А до добежать дотерпеть до возникновения состояния неконтролируемого сброса. А добежав,- рассупониться не разлив содержимого, развязывая некстати затянувшийся узел на подштаниках. А жопа то чует, жопа то ждет постанывая, ей то уже конкретно невтерпеж. Создается ощущение, что жопа живет своей отдельной, в страданиях, жизнью. И сам процесс приобретает определенный интерес именно на деревенской дучке, имея неоспоримый плюс перед городским ленивым просиживанием, - надо обязательно прицелиться! в яйцеобразное жерло, при том одновременно с двух стволов! И после всего этого, когда процесс пошел, можно увидеть лицо самого счастливого человека на свете, потому что он, в суматохе, забыл накинуть крючок на петлю. К чему все это предисловие? В далекой и незабвенной Чухмурдии (она же Чеченская республика), во всех полевых лагерях подразделений ставились именно такие деревенские варианты отхожих мест. У военных же как, либо много либо мало, среднего варианта нет. Поэтому, если имелся поблизости экскаватор, то яма вырывалась лет на 50 вперед, можно сказать с эхом. Не дай Бог что ни будь уронить в эту бездну, водолазы не достанут. А если экскаватора нет, то не больше окопа. Солдата то на большее копать не учили. Одна офицерская группа СпН, постоянно мотающаяся по этим подразделениям, от которых по ночам уходила в тот или иной район искать «робингудов», помимо боевого, имела большой сральный опыт. В смысле количества и разнообразия посещенных отхожих мест. Каждый офицер мог уже издалека, на глазок, определить статус и ранг гальюна-аборигена, то есть стоял, стоит и стоять будет, или его опять перенесли из за наполненности собственного «брюха». И офицер уже заранее определялся,- лучше доверить пистолет и секретную карту товарищу , или уж рискнуть, а там если что то и уронишь, то поковыряться и достать. Как то раз забросила судьба эту группу в один из горных районов, на базу одной N-ской части. Прилетели ночью, этой же ночью и ушли в район. «Гуляли» дней пять. Замечено, что у разведчиков геморроя нет, в следствии постоянной работы сфинктера на сжим –разжим. Как говорится «реальные пацаны всегда на измене». И жратвы, кроме «сникерсов» и воды, нет никакой. В общем претерпевали легкое «гадливое» воздержание... Но все в этом мире заканчивается, и у группы наступил счастливый момент возвращения на базу. Вернулись ночью. О! Невероятное блаженство наступает, когда в теплой землянке, под треск дровишек в печурке, ты скидываешь рюкзак и снимаешь с себя разгрузку и одежку, которые не снимал все эти суровые  дни. Вслед за этим скидываются ботинки и можно лечь на нары и вытянуться в полный рост. Сразу тебя окутывает дурман-сон, ты начинаешь проваливаться в дремотную негу. Но тут! Вдруг проявляет себя жопа! Которая видать не совсем понимала что происходит, и пребывала в легком недоумении. Ее то не предупредили, что все!, что бояться не надо! Жопа, можно сказать, готова взорваться от негодования и возмущения. И тогда наступает момент перемещения от землянки до «дучки» описанный выше. Бежишь как олень, не разбирая дороги. А вот сама «дучка» имела некую особенность, с которой офицеры группы нигде еще не сталкивались. Как говорится,- «век живи, век учись!». Первым на «дучку» сорвался Саня Гриф (позывной такой то ли из за птички, то ли из за Саниного носа). На лбу он закрепил фонарь, святящийся красным маскировочным светом. Фонарь то его и спас. Когда Саня ворвался в гальюн, он сразу увидел в свете фонаря, плескающиеся на уровне жерла каллоидные массы. В красном свете эти самые массы выглядели по дьявольски неестественно. Менять дислокацию было уже поздно, посему Саня принял решение провести «бомбометание» по факту. Рассупониваясь, Саня лихорадочно прикидывал, как ему сделать так, чтоб и качественно «отметать» и при этом не замараться. Офицер в СпН, в основной массе, по образованию инженер. Вот и Саня у нас был инженером. Правда по эксплуатации колесно-гусеничной техники. К гальюнам, естественно никакого отношения это образование не имело, но все таки инженерный склад ума...В общем за этот очень короткий промежуток времени, родилась у Сани в голове схема. В начале он думал провести «бомбометание» из положения «почти стоя». Но проведя в уме расчет соотношения высоты своего роста, веса первой «бомбы» и отсутствия опыта в прыжках в воду, отказался от этой мысли. Он понял, что для обеспечения наименьшей зоны поражения всплеском, ему ничего не остается как выполнять «бомбометание» из положения глубокого приседа. При этом в момент отделения каждой «горошины» придется резко приподниматься с прогибом вперед. Для выполнения этого акробатического элемента Саня приметил две штакетины, входящие в конструкцию дверного проема. Да уж! Скорость принятия решения- космонавт позавидует. Когда все было готово, Саня мысленно дал себе команду,- «вперед!» и начал «работать». Он отделял, резко поднимался хватаясь за штакетины, и прогибался запрокинув назад голову, чтоб не замараться всплеском и заодно не повредить свой нос о поперечину дверного проема. Если бы Цискаридзе видел этот «балет», то место Сане в «Щелкунчике» было бы обеспечено 100 %. Но свидетелями сего действа были люди к балету, к сожалению, никакого отношения не имевшие. Два других офицера, с нетерпением ожидавшие своей очереди, притоптывая, нервно покуривали. Не разговаривали. Не хотелось. Когда Саня, там внутри, с матерком, покряхтывая, устраивался на насест, все было нормально и привычно. Но как только Саня, там внутри, начал выделывать свои па, офицеры замерли и переглянулись в немом вопросе. Внезапно, на их глазах, ветхая конструкция гальюна начала трястись и шататься во все стороны, как при землетрясении. Внутри метались красные отблески (Саня не выключил фонарь). И все это на фоне полной луны и под Санино, с пуповинным надрывом «Иииих, бляяя!»… Саня мятежно клал. -«Саня, у тебя там все нормально??» -«За***сь всее!»,- утробно прорычал Санек. Своим вопросом офицеры застали Саню в самый напряженный момент. Водолазы назвали бы это состояние,- «резкое изменение давления относительно окружающей среды»… Саня самозабвенно «работал». Как и положено настоящему мужчине, в Сане было где то кг 100. На третьем рывке мужчина оторвал одну из штакетин. По инерции его по кругу занесло на боковую стенку. На удивление Саня ее не проломил. Но великая центробежная сила, плюс дородный Санин вес, сделали свое гадкое дело. Деревянная конструкция гальюна, вместе с Саней, медленно оторвалась от фундамента и начала заваливаться как раз в сторону оторопевших офицеров. Гальюн с треском и Саниными матами хлопнулся об землю. Все бы ничего, но гальюн стоял на достаточно крутом пригорке (видать строили по принципу,-«хорошо сижу, далеко гляжу» ), поэтому он не просто хлопнулся, а покатился постепенно разваливаясь. В лунном свете хорошо были видны, мелькающие среди досок, отдельные белые части Саниного тела, штаны то были спущены. На треск, мат и хохот выбежали другие офицеры группы. Когда все кончилось, подсчитали потери. Саня оказался без единой царапины, но все равно малость замаранным . Самым тяжелым «раненым» оказался Леха Злой (один из тех двух офицеров). От смеха его взяла конкретная икота. Доктор его отпаивал, а он все ржал вперемежку с икотой и приговаривал,- «вот бляяя, Гриф….. просрался! Я…аж …сам …перехотел». На утро, аборигены строго спросили офицеров группы, мол, что это вы за ночь сделали с вверенным вам гальюном . На что те, не особо задумываясь, ответили, что вверенный им гальюн расхерачила молния. Аборигены молча переглянулись и ничего не ответив, развернувшись ушли. В ту лунную ночь не то что грозы или грома не было, дождем не пахло.

0

10

http://savepic.net/425036.gif
Слова найду позже когда хохотать перестану

0

11

#p13235,lastonog написал(а):

Интимное)))
            Не о бабах, но то же о вечном...

хохотала в голос. http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/10309.gif
завтра мужу дам читать твои байки.
Олег,мне теперь неловко...мы тут с тобой запросто,а ты такой талантливый,глубокий...
ты меня прости,если я слишком доставала .
но...а еще будет?

0

12

imми
TTZ
ответный ВАМ респект)) http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/32746.gif  http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/32746.gif  http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/32746.gif

"О где ты? где ты?!!..."

"А как вы относитесь к животному сексу?!"Секундное замешательство, звонкая оплеуха, и Паша с похабной улыбкой на устах сахарных, вместе со стулом, совершает краткосрочный полет на палубу сомнительного заведения, с соответствующим названием "Трещина"(название конечно народное). Внушительного и взрослого вида Даму, которой Паша и озвучил сей вопрос, понять можно. Что она себе представила, догадаться не составляет труда. Но Паша то наш офицер!, он то имел ввиду совсем не то. Он вложил в свой вопрос глубину понятия "дикая страсть", сулящая многочисленные оргазмы, всепоглощающее, отбрасывающее по звериному всякую скромность соитие "медведя и медведицы", и.... Не поняла, короче, благородная дворянка нашего принца. И отчего так не везет Паше? Может внешне он чего не так? А может из за того, что Паша, как закоренелый прагматик искал своих жертв не в театрах и галереях, где найдя надо было еще их поить кормить в рэсторанах и одаривать цветами, на что у него, у Паши, не было ни времени ни самое главное денег, а искал в вот таких припортовых тавернах, где все можно было решить за стакан портвешка. В общем не везло, в том числе и в браке. Паша был трижды женат. И каждый брак у него был шекспировский. Сначала тирады под гитару, дешевое пиво, и прогулки по темным кустам. Потом недолгий семейный быт, завершающийся пропиской молодой жены, а в эпилоге трагичный развод со слезами и речами, типа,-"мы друг друга не понимаем, и нам надо пожить раздельно". По факту слово "развод" здесь уместно применить и как бракоразводный процесс как таковой, и как "развод лоха обыкновенного". Все невесты Пашей были найдены с какой то загадочной схожестью, они все были с разных республик бывшего великого и могучего СССР. Ближайшее Пахино окружение, не без иронии, предлагало Пахе еще двенадцать раз жениться, и поставить точку в удочерении россиянином счастливых представительниц бывших братских. Разрядившись третьим обременением семейной жизни, Паша, напившись до чертей в погонах и повязками "Патруль" на рукавах, дал себе обет никогда не ставить в паспорт лишние печати. С тех пор наш герой искал только любви одноразовой, ну или на край двухразовой. У него была выработана целая система по отлову и охмурению возжелаемых самок. И все в этой системе вроде бы было налажено и учтено, и контингент, и обход возможных самцов-конкурентов, и расчет сил и средств, но...Система с удручающей периодичностью давала сбой. А может, все таки, внешне с ним что не так?...

0

13

#p13245,TTZ написал(а):

хохотала в голос. 
завтра мужу дам читать твои байки.
Олег,мне теперь неловко...мы тут с тобой запросто,а ты такой талантливый,глубокий...
ты меня прости,если я слишком доставала .
но...а еще будет?

я тя умолям)))...со мной только запросто http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/71997.gif

0

14

#p13542,lastonog написал(а):

Сообщение от TTZ хохотала в голос.  завтра мужу дам читать твои байки.Олег,мне теперь неловко...мы тут с тобой запросто,а ты такой талантливый,глубокий...ты меня прости,если я слишком доставала .но...а еще будет? я тя умолям)))...со мной только запросто

http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/43483.gif спасибо http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/68562.gif

Муж сегодня утром читал-ему про Митю больше всех понравилось ну и "Интимное" тоже ржал,как конь.

"О где ты,О где ты"- http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/20433.gif
а продолжение приключений этого "казановы" будет? http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/57264.gif

0

15

TTZ
Таня, про Митю, это вааще как грится стартхоби...я его не знаю, рассказ со слов моего друга, плюс некоторые собирательные добавы..а вот про Пашу, эт да...он в моей группе был, ща уже бааальшой начальник в МЧС по водолазной линии..продолжение есть, но еще в доработке...пишется же не конвеером, а как душа ляжет))
Паха, кста, широкой души человек...этим летом у моего товарища беда случилась...отдыхая в Абхазии его старший сын (15 лет) решил за деньги с аквалангом нырнуть..вынырнул, кровь из носа, все глаза красные..он мне звонит оттуда, весь в панике есссвена, я ему, пусть плюнет слюной на ладонь (если слюна с прожилками кровяными, эт хреново, подозрение на баротравму легких)..плюнул, кровь есть, а это трындец, нужна барокамера...вообщем перезвонил я нашему Пахе, он мне в течении 30 минут заказал барокамеру в Сочи, вызвал врача спецфизиолога там....вообщем красавчег))...пацана спасли в итоге)

0

16

Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан, и была у него мечта - дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом. Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор, внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:
- Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то, в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.
Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб. Да вот только и во втором, и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут его ждал "облом". Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили: "103 - это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но снова - нет".
Мечта медленно, но верно разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице, догнал инструктор и сказал:
- Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы повсюду был? Там много парашютных мест.
- Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь, сто три, моя знакомая сто двадцать весит и то прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания...
- Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
- Конечно был.
- Ого, и там ты был... Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама...  http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/16886.gif

+3

17

БорщеЕД
рад тебя видеть в "Байках"  http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/47273.gif  рассказ класс...тонкий намек))), тока еврейской тематикой удивил http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/57264.gif

0

18

http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/57264.gif отличные "байки" получились)))

0

19

БорщеЕД
http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/20433.gif

#p13571,lastonog написал(а):

тока еврейской тематикой удивил

Ну мы то все поняли))
http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/15631.gif

0

20

lastonog
я думаю,тебе надо накопить объема побольше(или у тебя много баек?)
если у самог не очень со свободным временем-найти бету-  то есть пригласить знакомого филолога-что б он мини погрешности поправлял...абзацы ...диалоги...
и выкладывать все на прозу.ру
или на самиздат-там ведь издательства присматриваются  http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/13024.gif
чего талант в землю зарывать? http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/22311.gif  http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/22311.gif

0

21

#p13577,Сольвейг написал(а):

отличные "байки" получились)))

Спасыба)

TTZ
imми
Сольвейг
на самом деле мне до безобразия приятны ВАШИ оценки, девченки...я ценю это..вам нравится и уже хорошо))
Таня, про погрешности мне уже говорили, у меня друх в творческой ылите))..правда залетел он слегка недавно на всю россию))...пока рано закидывать что то в жизнь, во первых мало(много начатого и незаконченного), а в вторых, это не основное, есть пара рассказов из тематики личных переживаний военного периода, которые я нигде не выкладываю, потому как сам не готов...может сейчас и есть время когда пора..просто надо выдержать паузу)

0

22

КРЕМЛЕБОТ
давай СЏ завершу твой лозунх...СЏ РўР?РҐРЈРЁРќР?Рљ, СЏ РЅРµ "РїСЂРѕСЂРѕСЃСЃРёР№СЃРёРєРёР№" РІ твоем понимании, Р° совесть Сѓ меня забрааалиии!! Рё нет ее...Рё отдать СЃРІРѕСЋ никто РЅРµ хочет...получаеца совестливый СЏ лишенец...РїРѕ сути РјРЅРµ еще РїРѕСЃРѕР±РёРµ РїРѕ лишению совести положено, РЅСѓ или молоко накрайняк..отдашь СЃРІРѕСЋ?...тока РЅРµ РІРѕР·СЊРјСѓ СЏ ..РёР±Рѕ гордый!
признался я во всем!...те легче?
КРЕМЛЕБОТ
никогда не питал к тебе чего то отрицательного..да и не питаю...ну полез ты в дырку детородного органа этого пф...так чеж ты неподготовлено то полез?..слили тебя по всем пунктам, уж извини как лоха..а здесь ты из себя огнеборца корчишь и крайнего нашел в виде меня прединфарктного...
НАХРЕНА ты все это сюда тащишь? Там всей правды добивайся, если она тебе нужна...
я уже триста раз пожалел, что под своим ником зашел...не думал, что здесь столько терпил объявится...живи проще Кремлебот..копья в жизни ломать надо, если придется

&del&

Отредактировано lastonog (2016-11-19 23:09:43)

0

23

#p13600,lastonog написал(а):

Сообщение от Сольвейг отличные "байки" получились)))Спасыба)
а в вторых, это не основное, есть пара рассказов из тематики личных переживаний военного периода, которые я нигде не выкладываю, потому как сам не готов...может сейчас и есть время когда пора..просто надо выдержать паузу)

типа сборника получается.
Очень я взволнована,Олег.
потому как действительно-ХОРОШО!!!
уверена-что как сейчас и есть ТО время-взяться и довести все до ума.
очень хочу еще твое почитать-и незаконченное и отрывки...
тащи все.

0

24

#p13621,TTZ написал(а):

тащи все.

lastonog
Еще!!!!. Мы теперь не отстанем http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/50216.gif

0

25

#p13625,imми написал(а):

Сообщение от TTZ тащи все.lastonogЕще!!!!. Мы теперь не отстанем

Имми-так чудесно узнать форумчан с такой значительной ,достойной стороны. http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/28538.gif
я второй день в шоке.
и не ожидала,такого профессионализма и такой образности,стиля...
и что это наш Ластоног-,который больше молчит и девушкам цветы дарит...
ну кто б подумал-что такой рядом ходит.
Вчера вообще был вечер открытий.
BOLt - нас удивил и Ластоног. http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/43483.gif

0

26

lastonog

еще замечу-
очень понравился стиль юмора в байках.
Пишешь об армии и около нее-но юмор,легкий,не "солдатский"
нет перегруженности лишними (только армейским понятными) деталями.
а это редкость в военной тематике. http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/20433.gif

0

27

#p13636,КРЕМЛЕБОТ написал(а):

lastonog
РЅСѓ так Р±СѓРґСЊ мужиком СѓР№РґРё РёР· Р?ХНЕГО совета  
и тогда получишь ЕЕ - УВАЖУХУ

хе...ты считаешь, что кто либо уйдя от чего либо несоответствующего кому либо (лихо я завернул http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/57264.gif ) мужиком будет?
я те как тихушник скажу...есть у меня личная цель в совете на пф,- нахрен убрать глупые запреты и якобы инновационную групповую модерацию(это мое имхо)...тока она не вяжется там ни с кем..вообще ни с кем, чтоб тебе было понятно . просто надеюсь, что пока не вяжется...
а все эти истории, что со свояком, что с тобой...уж извини опилки...по мне так, вы люди взрослые, должны были хотя бы чуть хитрости проявить...
Р° РЅР° счет уважухи...С…Рј..РјРЅРµ хватает уважения тех людей, кто меня   Р·РЅР°РµС‚..РёС… уважением СЏ дорожу. бегать Рё РєРѕРјСѓ то что то доказывать СЃ целью зарабатывания очков уважения, СЌС‚ РЅРµ РєРѕ РјРЅРµ)
в то же время есть люди, которые по разным причинам уважение ко мне не питают...да ради бога...я им не доказываю обратное, и свое общение не навязываю..давай с тобой так же..не уважаешь?, твое право..свое мнение ты высказал, я его послушал, тебе ответил,... на этом диалог и закончим.

&del&

Отредактировано lastonog (2016-11-19 23:09:56)

0

28

#p13571,lastonog написал(а):

БорщеЕД
рад тебя видеть в "Байках"    рассказ класс...тонкий намек))), тока еврейской тематикой удивил

  http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/77174.gif
Мой дедушка, яростно верующий узбек-мусульманин, влюбился в мою бабушку, не менее яростную православную христианку, русскую. Предложение делал в стиле: "Откажешь, себя зарежу". Бабушка его "пожалела", несмотря на протест своих родных. Его родные предложили вывести ее в старый город (глиняные джунгли) в Ташкенте и "потерять". Он взял бабушку за руку и молча от них ушел. Семеро детей, до смерти вместе.
Любили спорить: чей бог божественнее? Но у бабушки был моральный перевес: дедушка обожал сало и ел его втихую в погребе, за коим занятием бабушка очень любила его заставать.
- И что твой Бог? - спрашивала она ехидно.
- Бог един! - отвечал дед, быстро дожевывая.
А у нас, мелких поганцев-внуков, было свое развлечение: сдать дедушке место, где бабушка спрятала сало, а затем сдать дедушку бабушке.  http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/46584.gif

+1

29

Где-то в огромном городе,
Бродит моёодиночество,
Где-то в огромном городе,
Сбудется чьё-то пророчество...

Тихо бреду по улицам,
И отраженье глаз твоих,
Просто ищу на лицах я,
Но не найду их, нет таких!

И упадет душа моя,
В шорох уставшей осени,
Там и умрет она,
Не доживя до проседи...

Байки писать не умею. Стишки иногда. Извините, если вашу тему испортилаhttp://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/15631.gif

+1

30

парамПАМпам
совсем нет)..всегда вэлком!

0