У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Политический форум России.

Объявление

Внимание!
Мы на новом форуме.

https://www.polituserforum.ru/

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Байки

Сообщений 61 страница 90 из 391

61

#p14431,TTZ написал(а):

Имми..помнишь наш с тобой "комикс" в ККЮР-2015?
тяжело он нам дался...как мы его из себя вымучивали...страшно вспомнить
(ну или смешно...чоуж..че было -то было  )

Ага, что было то было

0

62

imми
тебе у Ластонога что больше всего понрав.?
Мне вроде сначала "про Митю"
а потом  -"Ощущения" как то больше задели...(даже чуть всплакнула-ибо жалость какая то пробила.)
А ты что скажешь?

0

63

#p14451,TTZ написал(а):

imми
тебе у Ластонога что больше всего понрав.?
Мне вроде сначала "про Митю"
а потом  -"Ощущения" как то больше задели...(даже чуть всплакнула-ибо жалость какая то пробила.)
А ты что скажешь?

Не могу сказать, что больше, они разные,  я вообще люблю читать такие коротенькие рассказы.

0

64

http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/60934.gif
Командир танкового взвода синих лейтенант П. получил задание скрытно со своим танковым взводом выйти в тыл условному противнику, замаскироваться и, по команде, нанести удар по тылам красных. Командование высоко ценило молодого, подающего большие надежды командира, зная его умение нестандартно, творчески подходить к поставленным задачам...
Трое жителей села, расположенного в непосредственной близости от полигона, также поставили перед собой задачу, заключающуюся в том, чтобы хорошо отдохнуть и порыбачить. Берег небольшого озера, расположенного на краю полигона, живописно украшенный бутылками из-под портвейна, убедительно свидетельствовал об успешном выполнении первой части задания. А вот с рыбой не заладилось. То ли погода, то ли Луна не в той фазе, что нужно. Чтобы поправить ситуацию, старший достал толовую шашку, заботливо приготовленную накануне. Такой способ рыбалки частенько практиковался в этих краях, благо полигон - а там, сами понимаете, вечно кто-то стреляет и что-то взрывается.
После мощного взрыва, выплюнувшего на поверхность с десяток приличных лещей, вода в озере внезапно забурлила и потемнела, земля затряслась, а дальше почти как у классика: "Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой... И останутся на бреге тридцать три богатыря... С ними дядька Черномор...", с той лишь разницей, что вместо богатырей на брег выползли четыре танка, устроивших засаду на дне озера, а вместо дядьки Черномора из башни выскочил оглохший, злющий как черт лейтенант с пистолетом в руках.
Быстро разобравшись в ситуации, Черномор заорал:
- Что, суки, рыбки захотелось?! Сейчас мои ребята каждому по чемодану лещей отвесят!!!
Ну и дальше стандартный спич про родственников, умственные способности и т.д. и т.п.
От суда Линча насмерть перепуганных рыбаков спасли вовремя налетевшие вертушки красных, своевременно обнаружившие угрозу своим тыловым частям.

+3

65

БорщеЕД
http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/57264.gif  http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/20433.gif
а про котиков еще нету? http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/43483.gif

0

66

#p15112,TTZ написал(а):

  
а про котиков еще нету?

http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/15631.gif
Занялся я как-то дрессировкой котенка. Ну как дрессировкой? Просто решил отучить его пищать не по делу. Начинает пищать, я ему: "Цыц!" - и он затыкается. Я его тут же хвалю и в награду, что замолчал, даю кусочек сосиски. Через какое-то время опять пищит, затыкаю, даю лакомство.
А недавно повадился пищать очень часто - пискнет, получит кусочек, через минуту опять: "Пи-и-и".
Жена смотрела, смотрела и выдала:
- Что-то я не пойму, кто из вас кого дрессирует...  http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/46584.gif

+2

67

http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/22990.gif
Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно:
- ... На ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за жопа.
- Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках, знаешь, какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту, как дура, в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того, что ты про жопу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну, а кто?!
- То есть, это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!
Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала.
- Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.
- Тут я с тобой, пожалуй, соглашусь. В Советском Союзе мужчины себе такого не позволяли.
- Ну, не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него...
Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.
Я шмыгнул носом, поддёрнул трусы по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошел дальше. Тем более, что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.
"Срам! - восхищённо подумал я. - Какой срам!"
И пожалел, что иду в другую сторону.

+1

68

кто там про котиков хотел?))

спер с инета

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно мочил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. Украв как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой- ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через приятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.
Нашла…
Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)»
Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.
Источник: chukcha.net

+2

69

#p15248,lastonog написал(а):

кто там про котиков хотел?))
. Ибо путь воина – это путь смерти.Источник: chukcha.net

http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/38218.gif
супер!!
http://savepic.ru/8307243.gif

0

70

Устами младенца  http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/43483.gif

Пришла ко мне моя давняя знакомая, мягко говоря, озабоченная поиском спутника жизни. Долго и утомительно мне рассказывала про какого-то нового ухажёра и его домогательства, заключила свой рассказ словами:
- Вот и думаю, дать или не дать...
Иван (4 года), якобы игравший в железную дорогу:
- Давай конечно, если попросили. А то так и останешься одна в песочнице!

* * *
Сын (4 года) был у деда на даче. Объясняли, почему падают яблоки с дерева. Через день увидел, как упала муха.
- Созрела! - сообщил нам.

* * *
Внук говорит:
- Бабуля, давай с тобой поиграем в зоопарк.
Бабуля интересуется:
- А это как?
- Я буду медведем, а ты будешь той бабушкой, что ему конфеты кидает!

* * *
Дочь в три года спросила: "Как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Серёжа...

* * *
Мой 5-летний племянник подходит к отцу и говорит, что у него болит палец.
Брат посмотрел и сказал, что там ничего нет.
Мелкий настаивает, что палец все равно болит.
Тогда папа предлагает вариант поехать к врачу и сделать укол. Племянник отказывается. Тогда предлагается отрезать палец, типа, нет пальца - нет проблем (брат у меня любит потроллить своих детей).
Мелкий посмотрел на него, ничего не ответил и ушел думать.
Приходит через некоторое время, садится напротив родителей и выдает:
- Папа, вот приду я в садик, и меня дети спросят: где твой палец? И что я им отвечу? Что у меня папа дурак?!

* * *
В очередной раз, когда я ругала свою дочь за капризы, сказала ей:
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, уйдёшь жить к мужу и родишь своих детей. Вот тогда вспомнишь маму!
А она мне ответила:
- А кто тебе сказал, что я уйду к мужу? Я его к нам приведу!

0

71

#p15112,TTZ написал(а):

а про котиков еще нету?

http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/15631.gif  есть

Эта история приключилась с моим другом. Проходил он предполетный контроль в аэропорту Домодедово перед вылетом из Москвы в Киев. И вез с собой любимую кошку, которую в самолете полагается держать в переносной клетке. Все шло хорошо до прохода через «стакан» сканера, который в
Домодедово оборудован по последнему слову техники. Для прохода через сканер кошку надо вытащить из клетки и держать в руках, а более конкретно – над головой, чтобы уместиться в «стакане» и не препятствовать работе сканирующих устройств. А также полагается снять с себя всякие металлические предметы, включая ремень с пряжкой. Далее – от первого лица…
Вхожу я в этот «стакан», поднимаю кошку над головой. И тут моя престарелая домашняя кошка, придя, скажем так, в некоторое замешательство от аэропортовой суеты, а также протестуя против резкого поднятия в воздух, применяет единственно доступное в данных обстоятельствах средство снять стресс. А именно, она справляет малую нужду... Сверху… Прямо на меня! ! Реагирую на это, мягко говоря, неожиданное явление, мое тело неестественно скрючивается. И – о ужас! – с меня спадают штаны, освобожденные от поддержки ремня. А быстро подхватить их никак не получается, потому что в руках – писающая кошка!
Как говорится, картина маслом! Видевшим это таможенникам пришлось на некоторое время прервать работу, чтобы справиться с нахлынувшими эмоциями. Зато потом, по пути в самолет и во время рейса, я был практически избавлен от обычной в таких случаях толчеи, потому как пахло от меня столь едко, что никто не мог долго находиться рядом. В самолете мне одному выделили целый ряд…

Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад.
Итак, в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он невыдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.
Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан cознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.
Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке" т.е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер.
В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило умарассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.
Мораль: Язык твой - враг твой.
Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.

+2

72

Сын коллеги по работе исполнил номер. Пяти лет от роду.
Будучи в гостях у знакомых, в окружении хозяйских и приглашённых дочек - один мужик среди девчонок - выдал:
Он: - А давайте играть в семью!
Девчонки:  - А это как?
Он: - Я буду лежать на диване, а вы бегать вокруг и всё делать!

0

73

Кстати, вот что. Есть у меня один могильничек одна темка на одном форуме, под названием "Истории боянистые и не очень", так там баек - на "Войну и мир".
Нушо, покидать оттеда текстов?
Я там, кстати, впервые своё и выкладывал, собственно...

0

74

John Warner
Конечно несите, особо свои истории, можно и не свои

0

75

парамПАМпам
http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/20433.gif

0

76

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила она его валенки на печку сушить и забыла про них - сгорели валенки. Ну, думает, сейчас муж с бани придёт и всыпет - мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, - а тут такая картина маслом...
Конечно же, сразу в койку. На самом пике бабушка ему и говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят." А дед ей: "Да нехай горят, не до них сейчас!"
http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/86622.gif
Так родилась моя мама.

Отредактировано БорщеЕД (2016-11-24 21:25:40)

+1

77

БорщеЕД
http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/47273.gif  только зачем два раза то повторять? и с первого всё понятно http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/57264.gif

0

78

#p16227,lastonog написал(а):

БорщеЕД
  только зачем два раза то повторять? и с первого всё понятно

Че то глюкнуло, я исправил..)  http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/43483.gif
***
Подхожу к киоску со всякими мясными вкусностями, оглядываю ассортимент: "Грудинка", "Сало с чесночком", "Окорочка копченые", "Балык постный ЗАПРЕЩЕННЫЙ"...
Да ну нафиг! Что, и его уже?!  http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/94633.gif
Перечитываю - нет, все-таки "ЗАПЕЧЕННЫЙ".
Блин, с этими дебильными антисанкциями скоро и не такое может почудиться!  http://savepic.net/424010.gif

+1

79

БорщеЕД
я понять не могу-ты их копипастишь,или сам придумываешь?
но все равно- http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/20433.gif  http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/57264.gif

0

80

TTZ
ща еще парочку доработаю и выложу

0

81

#p16703,lastonog написал(а):

TTZща еще парочку доработаю и выложу

ждем-с...ждем-с!!! http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/28538.gif
http://www.mastersland.com/forum/images/smilies/pop.gif

0

82

http://kharkovforums.com/images/smilies/066-070/070.gif
а Ластоног тут не пробегал?

0

83

TTZ
"ща" эт типа не прям сейчас )))...доработки в стадии завершения. ..и вот вот...прям прям))

+1

84

Про поговорки...

А ведь действительно, наши русские поговорки, кем то когда то, придуманы не просто так, и имеют под собой реальную почву. И история, связанная с героем этого рассказа, тому яркое подтверждение .
Так как мы затронем, в нашем повествовании, несколько географических точек нашей планеты, давайте ка глянем на глобус. Так сказать, для старта.
Батюшка- Байкал. Мировое наследие нашего человечества. Он будет нашим ориентиром. Вдоволь насмотревшись на его изумительные очертания, глянем, взяв зрительный инструмент лупу, чуть выше и правее, то бишь северо- восточнее.  Там, на берегах реки Витим, расцветает город БодайбО. Или БодАйбо. Короче, кому как удобно. И чтоб вам было удивительно сразу, в Бодайбо этот можно только долететь. А чтоб доехать,  то только через Таксимо,  эт уже в Бурятии, и то, только когда там переправа работает. Сам по себе, Бодайбо представляет собой обычный, я б сказал не город, а пгт,  каких по всей матушке России пруд пруди.
И чем же удивителен и примечателен сей захолустный городок, спросите вы. А тем, друзья, что является "столицей" золотодобычи всей великой Сибири! Ежегодно, на рудниках и россыпях бодайбинского района, добывается до двух десятков тонн вожделенного металла! А это, скажу я вам, не хухры мухры. Вот так вот!
В одной из старательских артелей бодайбинского района, жил и трудился наш герой, Отто Юльевич Миллер. И действительно он трудился, радуя и умиляя своих работодателей врожденной немецкой пунктуальностью и дисциплиной ,  содержа свой бульдозер ( а был он у нас бульдозеристом) практически в идеальном состоянии. И действительно жил, не пропивая,  как большинство его соратников,  кровно заработанные за сезон пиастры,  а добросовестно занося все в семейный бюджет, где вместе с семейством, с тщательностью, рапределял их на скромный быт и на немного отложить на будущую счастливую жизнь. Поговаривают, даже заначку не позволяла себе оставить его арийская совесть. Надо отметить, что жил Отто в Бодайбо с тех лет, как себя помнил, фактически никуда не выезжая, и мир видел через любимые, передачу "Клуб конопутешественников" и канал "Рыбалка и охота".  Родственники Отто, и дальние и ближние, почти все, в славные 90-е, умотали на генетическую родину. Как и положено порядочному  немцу, Отто с ними поддерживал постоянную связь, сначала письмами, а с появлением благ цивилизации, посредством интернета. Кстати, блага цивилизации, в виде всемирной паутины , в Бодайбо появились на втором десятке 21 века.
Видать под воздействием притягательности родственных уз, ближние, все настойчивее и настойчивее, зазывали Отто на фатерлянд. Если и не переехать,  то хотя бы погостить. Отто шутливо отбивался. Его супруга, тайно мечтая покинуть суровое родовое гнездо навсегда, и его соратники по труду, открыто мечтающие  попить добротного немецкого пива и трофейного шнапса,  уговаривали Отто махнуть на все рукой, и наконец то съездить в отпуск. Отто и от них так же беззлобно отбивался. Тут есть нюанс, наш герой, панически боялся летать и, по всей видимости, страдал фобией, - страхом выезжать куда либо...
Не берусь определить, в какой момент Отто сдался перед уговорами съездить на историческую родину. И не будем описывать все эти сборы и перепитии с получением загранпаспорта и гостевой визы. Прошел год и наступил момент точки отсчета. А точки отсчета чего, вы скоро поймете.
Отто провожали чуть ли не всем городом. Шучу. Не всем городом, но провожающих было достаточно. Получив наставления, со скромным поцелуем, от супруги и заказы, с крепкими рукопожатиями, от товарищей, Отто поднялся на борт самолета. А путь нашего героя лежал по следующему маршруту: Бодайбо- Иркутск- Москва- Франкфурт- на Майне. И все самолетами. Помните? Отто панически боится летать!
С Бодайбо на Иркутск лететь два часа, Ан 24. Кто не знает, это небольшой и надежный ,  пассажиров на тридцать, самолет с винтами. Они, Ан (ы) , довольно старенькие,  я б сказал седые, как и их экипажи, включая стюардесс,  которых на каждый борт выделяют по одной ...хм..даме. Летит такой самолет бодро. Под бодро, я имею в виду не быстро, а что колбасит его в воздухе не по детски.
Отто летел вцепившись, до бела, пальцами в подголовник впереди стоящего кресла, крепко стиснув зубы. У него не проходило ощущение, что его вот вот лишат, дорогой ему, жизни. В принципе так же напряженно летели и все остальные пассажиры, молча и стиснув зубы.  Только одна стюардесса, с натянутой на лицо улыбкой , расставив для устойчивости ноги и вцепившись руками в верхние полки , всем видом пыталась внушить, подопечным пассажирам, уверенность в счастливом окончании этого, так сказать, полета.
Когда сели в Иркутске, Отто хотел броситься и обнять вышедшего седого командира экипажа. Тот, промакивая платочком  вспотевший лоб, устало улыбался. Сосед его придержал,  типа не надо, а то расслабится, а ему еще обратно людей везти. Отто глянул на соседа, и ощутив его проницательный взгляд, понял, тот летает давно, и проникся уважением к этому,несомненно, отважному человеку.
Из самолета Отто выполз на полусогнутых. От полученного стресса в горле жутко пересохло. До вылета на Москву было пара часов, и Отто решил заглянуть в один из аэропортовых кофейников.  Там Отто с радостью обнаружил своих знакомых работяг по Бодайбо. Оказывается те летели тем же рейсом,  но Отто их не видел, и в принципе,  понятно почему. Работяги возвращались домой, отработав свое в сезоне, и по тихому отмечали это событие. Предложили Отто. Отто не был прям трезвенником, по праздникам позволял себе выпить вина и иногда, по настроению, грамм 100 водочки. Вот и здесь, дабы успокоить свою сильно пострадавшую нервную систему, Отто поднял стопочку...
Из за неосторожно брошенного слова, случаются большие войны. Это я к тому, что Отто, на тот момент,  совсем не думал, чем может обернуться то сиюминутное проявление слабости, которое подняло, суровой рукой судьбы, эту злосчастную стопку. До Москвы лететь пять с половиной часов, и на борту продают! Компания,к которой прибился  Отто, весело и непринужденно разбавляя разговор приобретенным коньячком,  коротала время до прибытия в Шереметьево. Наш герой чувствовал себя расслабленно,  уверенность в полете повышалась пропорционально поглащаемому напитку . Он наконец то ощутил себя путешественником, и понял, что все эти люди в красивой форме, везут его в отпуск, а не на бойню. Настроение у Отто было приподнятое и вело его, уверенным шагом, к вершине полного счастья.
В Шереметьево,  из самолета выходил уже совсем другой Отто, уверенный в себе, со взглядом умудренного опытом мужчины. И пусть этот образ был подкреплен изрядной дозой алкоголя в крови истинного арийца,  на тот момент, это было только коню в корм.
С любопытством разглядывающему прелести аэропортовой цивилизации, бодайбинскому бульдозеристу ,  судьба злодейка подготовила еще один сюрприз.  Отто набрел на Duty free. Праздник продолжился. В ожидании посадки на фатерлянд,  уже серьезно подогретый Отто представлял моменты будущей встречи с родственниками,  его пробивала слеза умиления и он наливал себе очередную соточку неизвестного ему напитка из бутылки с красивой этикеткой. Хотелось петь, но где то уже глубоко сидящий голос разума, все таки пробивался иногда через пары алкогольного тумана и придерживал в Отто ухаря. Окончательно облившись алкоголем,  наш герой,не без труда. сел на последнюю железную птицу на пути на родину.
В самолете Отто уснул, пьяненький, счастливый и умиротворенный. Проснулся он, как шасси самолета коснулись взлетной полосы Франкфурта- на Майне. Притупленные сном волнительные чувства вспыхнули снова. Сердце Отто стучало , сам Отто находился в какой то эйфории, ожидания  скорой встречи перполняли его.
Окрыленный Отто вышел на трап, яркое солнце ударило ему в глаза, он потянул ноздрями воздух, вскинул руку в приветствии и гаркнул все, что знал по немецки: " Хайль Гитлер, Родина!!"...
Вот там,прямо на трапе,  ему руки и скрутили. Два часа его допрашивали в какой-то темной комнате, какие то дяди в строгих кокостюмах,  на предмет его отношения к сомнительным организациям. Потом отпустили, поставив штамп с запретом на въезд в Германию на пять лет...
Отто до сих пор работает бульдозеристом на одной старательской артели. Все так же он общается с родственниками по скайпу. И усердно учит немецкий,  как и подобает достойному немцу.
К чему поговорка, спросите вы? Так то что русскому хорошо, то немцу смерть! И Отто это знает не понаслышке. ..

+4

85

lastonog
http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/28538.gif  http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/20433.gif
я тоже до конца все думала-при чем тут поговорки)))
когда следующая байка?

0

86

lastonog
http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/20433.gif

0

87

lastonog
муж почитал тоже.
(я его на тебя подсадила http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/57264.gif )
давай еще!!! http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/50216.gif

0

88

http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/57264.gif
ЗдОрово!  http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/50216.gif

0

89

TTZ
imми
Сольвейг
вам девчонки по охапке  http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/32746.gif  http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/32746.gif  http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/32746.gif

0

90

http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/62998.gif
В контору из центра прислали нового шефа. Теперь при всяких косяках, вроде опозданий, лучше успеть застрелиться самому, чем попасться на глаза начальнику. За бухгалтерский коньячок в кофе (для аромата) или сисадминское пиво (анестезия для работы с юзерами) - электрический стул. А так же тотальное табу на курение, матюги, интернет и "можно мне сегодня на полчасика пораньше уйти".
В целях ещё большего улучшения климата в коллективе и прочего тимбилдинга, в выходные был организован выезд на природу. Без алкоголя. Совсем, ибо здоровый образ жизни. С тотальным обыском при посадке в автобус. Мужики заранее узнали место проведения мероприятия и сделали там накануне "схрон" с алкоголем. Но уже в пути планы внезапно поменялись, и шеф дал указание ехать в другое место. Мужики взвыли. Шеф криво усмехнулся. В дружном коллективе явно завёлся стукач.
При прибытии на место, сразу стало понятно, что будет весело и увлекательно. Сначала был чемпионат по установке палаток на время и качество. В несколько туров. Каждая палатка собиралась-разбиралась многократно. Народ нехотя рвался в финал. Потом заготовка дров для костра в промышленных масштабах.
Вот в процессе этой самой заготовки мужики и встретили в лесу аборигена с корзинкой ягод.
- Дед, выпить есть? - грозно спросили мужики.
- Нет, - быстро ответил дед и сильнее вцепился в лукошко.
- Магазин, говорю, далеко? - скорректировал вопрос самый сообразительный.
- Там, - дед указал азимут.
- Так, всем идти нельзя, шеф заметит. Один пойдёт. Самый сильный. Брать только водку, - снова взял инициативу на себя самый сообразительный.
- Сынки, так он сегодня закрыт. Суббота сегодня. И завтра тоже, - развеял последнюю надежду дед, сам не понимая, как он при этом рискует.
- Да... Деревня... Дед, самогон у вас гонят? - взял быка за рога самый сообразительный.
- Да.
- Где? Кто?
- Так жинка моя и гонит. Только она чужим не продаст. Она вам даже дверь не откроет.
- Дед, во мне сейчас борются два желания. Расцеловать тебя и убить. Сколько? - самый сообразительный перешёл к заключительному этапу переговоров.
Хруст купюр, и спустя минуту дед исчез в чаще леса с задатком и обещанием скрытно-конспирантивно прибыть через час на условленное место за кустами с огненной водой для окончательного расчёта.
- Кинет дед! Пропали и деньги, и надежда, - сказал кто-то из мужиков.
- Не кинет. Не самоубийца же он. Да и глаза у него добрые, - самый сообразительный уверенно чувствовал себя в роли лидера.
Ожидание всегда томительно. Особенно, когда участвуешь в соревнованиях по строительству шалашей под руководством любимого начальника.
- Может волейбольчик? - нерешительно сказал кто-то из мужиков.
- Волейбольчик "на сладкое", - отрезал шеф. - Вы тут достраивайте, а я посмотрю, как там костёр и обед. Приду - проверю!
Шеф как раз занимался контролем приготовления еды в палаточном лагере, когда прямо на него из леса вышел бородатый туземец с рюкзаком. Наверное, дед уже за свою жизнь наигрался в штирлицев и задачу обязательной конспиративной доставки самогона на условленное место просто проигнорировал.
Он поставил рюкзак на землю перед шефом. Рюкзак недвусмысленно звякнул. Шеф изумлённо уставился на деда. Секунд пять они так и смотрели друг на друга. Первым не выдержал дед:
- Ну чё, лысый, вылупился? Пробовать будешь? Гони вторую половину!
Квартальной премии не было.  http://forumstatic.ru/files/0017/d4/9a/22990.gif

0